Ruth Bode

Geliebtes Mütterlein,

Oma zweier Enkelsöhne, 

Mutti Bode,

ein weiteres Jahr vergangen, vier weitere Jahreszeiten hier unten ohne Dich. An Tagen wie diesen fühlt es sich nicht leichter an, ehrlich gesagt. Im Gegenteil. Ich hadere damit, dass Du bei uns sein solltest, dass ich Dir gern Kuchen backen würde, dass Du Deine Enkelchen im Arm halten müsstest, und v.a. natürlich damit wie gerne ich Dich mal wieder umarmen möchte. Also stehe ich hier vor Deinen Kerzen, die wir alle hier heute für Dich entzündet haben und trage Deinen Ring, Dein Shirt und dieselben Ohrringe, die Du auf dem Schnappschuss aus der Küche anhast als wir uns so tief lachend in die Augen blicken. An mich geschmiegt schnurchelt Hirschlein in der Babytrage und mit Füchschen habe ich so wundervolle Gespräche über Euch und Euer Himmelszuhause führen können in letzter Zeit. Gestern war der US nationale Söhnefeiertag; heute kommt das Mutmachbuch "Was wütest Du so sehr, kleiner Pandabär" heraus; es gibt keine Zufälle. Ihr seid, Du bist immer bei uns und wir bei Euch. Happy Birthday, Mutti!

Ich liebe Dich unendlich! <3

Dein TeresaFischlein mit Mike, Delian, Felias, Pardo & Graze

P.S.: Wiederum habe ich Dir das gestern mittags gleich geschrieben als ich auch Deinen Gedenkbaum erwarb; wann der Text freigeschaltet wird, darauf habe ich leider keinen Einfluss, wie Du von da oben sicher längst weißt, ich warte & warte *Kuss*

90 Jahre -

wie schrecklich gerne würde ich Dich jetzt umarmen, mein geliebtes Mütterlein. Und Dir alles, alles Gute zum Geburtstag wünschen, Gesundheit und Frohsinn, dass Du bleiben mögest wie Du bist und all das. Stattdessen zünde ich Kerzen an, gedenke Deiner und vermisse Dich wahnsinnig, an Tagen wie heute noch mehr als ohnehin schon täglich. Dein zweites Menschenenkelchen macht sich auf den Weg zu uns, ich weiß, dass wir diesen Segen auch Dir und Vati Opa zu verdanken haben. Ihr hattet mit unseren beiden wilden Jungsseelen im Himmel bestimmt schon viel Freude, doch um wie viel mehr hätten wir alle gemeinsam auf Erden erst gehabt. Neulich las ich davon, dass es schön wäre, wenn Sterben wie das Hinübertragen als schlafendes Kind im Arm unserer Eltern nach einem langen Tag ist. Geborgen, sicher, warm. Und man würde das fröhliche Lachen von nebenan noch hören beim Weiterschlafen.

Ich hoffe also, dass ihr noch viel Lachen aus unserem irdischen Nebenzimmer vernehmen werdet da oben. Ich liebe Dich, Mutti, jetzt und immerdar.

Dein Töchterchen mit Familie

Meine einmalige Mutti bei meinem einzigen Vati,

am Donnerstag war Vatertag, heute ist Muttertag. Im Kindergarten hat Delian einen Herzanhänger zum Elterntag gebastelt. Mit wie viel Stolz und Seelenglück muss es euch erfüllt haben seinerzeit solche Schätze von mir kredenzt zu bekommen. Ich denke an euch noch öfter als sonst in dieser Feiertagswoche, das ist ja klar. Beides waren sehr schöne, warme, sonnige Tage. So wie es euch zu Ehren sich auch geziemt und ihr es vermutlich mitbestimmt habt, ein Grund mehr dankbar zu sein. Alles, was ich bin und für euren Enkel nebst Katzenenkeln sein kann, bin ich euretwegen. Frohen Vatitag 2024! Schönen Muttitag 2024!

Ich liebe Dich und Dich bis zum Mond, dreimal herum und wieder zurück für immer,

Eure Rese

mit Mike, Delian, Pardo & Graze

Mein geliebtes Mütterlein 🥰

jeden einzelnen Abend begleite ich unseren Sohn, Deinen Enkel, in den Schlaf neben Deinem glitzernden Vorhang. Der Vorhang, der mir die nötige Geborgenheit schenkt, weil er mich mit der Zuwendung umhüllt, die ich leider viel zu wenige Jahre auf Erden erfahren durfte. Heute jährt sich dieser Tag erneut, zum unfassbaren und verhassten sechsten Mal. Diesmal ist Füchschen leider krank geworden und so liege ich hier mit einem fiebrigen Kleinkind, dem ich mit jeder Faser meines Seins Dich näherbringen möchte. Das Trauerbuch "My Momma Has a Momma too" konnten wir deshalb auch gar nicht lesen, aber Michael hat Deinen Todestag heute Delian gegenüber einfühlsam erwähnt. Delian geht ja inzwischen in die KiTa  morgens, sogar bald schon in den Kindergarten und dass das nun doch unser Wunschkindergarten wurde (seit gestern! Da hat die liebe Nachbarin uns auch eine Kartoffelsuppe hochgebracht, Dein Signature Meal sozusagen. Mit all diesen Kleinigkeiten versüßt Du mir die Säure Deines Verlusts.), haben wir bestimmt nicht zuletzt Dir und Vati Opa zu verdanken 🙏💕

Man sagt es sei schwer in der Babyzeit, besonders ohne eigene Eltern, aber die Wahrheit ist, dass es noch viel schwerer wird in der Kleinkindzeit. Bei jedem kindlich ausgesprochenen Wort, bei jedem hinzugewonnenen Weltverständnis, bei jedem zugeworfenen Luftkuss und jeder stürmischen Umarmung. Weil niemand daneben steht, der sagt und es auch wirklich beurteilen kann, wie ähnlich er mir ist, weil keiner meine wertvollen Kindheitsmomente mit euch rekapituliert, weil gerade Mommys sich auch mal wieder fallen lassen wollen und im Heimathafen auftanken müssen.

Und so muss ich mir mein eigener Hafen, Schiff und Kapitän zugleich sein. Ich versuche mir vorzustellen, wie Deine Gardine die Segel setzt zumindest. Aber eine Wahrheit bleibt immer bestehen: Du, ihr fehl(s)t. Wahnsinnig. Nicht nur heute so so sehr. Ich bin doch jetzt selbst Mutti, Mutti, ich bräuchte Dich doch dringend um zu lernen während ich Dir noch ein Weilchen über die Schulter schaue und um Dich mit Stolz über meine Schulter schauen zu lassen. Es ist so ungerecht.

Der gesamte Tag war verregnet, in mir drin wie draußen in der Welt. Alles, was kann, weint um Dich.

Ich liebe Dich so unfassbar doll und freue mich jetzt schon darauf, wenn wir uns dereinst endlich wieder in den Armen liegen. 💯😍

Hoffentlich war heute auch im Himmel was los, gute Stimmung zum Ehrentag, Tortenessen mit Opa, Knuddeln mit den vorangegangenen Enkelkätzchen. Ich wünsche es Dir!

Einzig Deine Tochter Tery mit allem drum und dran 🐬🐱👪🐯🦊🐈🐈

Meine unvergleichliche, so sehr geliebte und endlos vermisste Mutti,

ich wünsche Dir einen wunderschönen 89. Geburtstag im Himmel! Möge Opa diesen Ehrentag mit Dir zelebrieren und unsere drei vorangegangenen Kätzchen zum Schmusen vorbeischauen. Ich hoffe, es sind jene Seelen bei Dir, die Du liebst und die Dich lieben. 

Ich wusste ja, dass es schlimmer werden würde mit der Sehnsucht, wenn man erstmal selber Mutti ist, aber ich ahnte dennoch nichts von dieser unsagbaren Weite im Schmerz. Wannimmer Delian im Schlaf aufschreckt, nach mir sucht und sobald er meiner gewahr wird, wieder beruhigt einschläft, muss ich daran denken, wie oft Du da wohlan meiner Bettkante gesessen hast. Im Alltag, bei Erkältungen, besonders präsent natürlich zu meinem Krankenhausaufenthalt, als das erste Wort nach dem Aufwachen aus der Narkose "Mutti" war. Wie könnte es auch jemals anders sein. Mutti! Mein Ankerpunkt im Leben und wohl auch im Tod. Mein Leuchtfeuer, das mit mir jubiliert, wenn etwas glückt und an meiner Seite weint, wenn Dinge nicht gelingen. Das alles fehlt nun. Und noch so viel mehr. Kein Tag vergeht, an dem ich nicht daran denke, an dem ich nicht versuche Deine Werte in mein Dasein einzuweben und was immer ich kann, es wird mir selbst nie genügen. Brauche ich doch das Original. Einmal noch hören, sehen, fühlen. Es ist so ungerecht.

Eben ist Delian auf meinen Schoß geklettert, hat über das Bild gestaunt ("oh, hui!") und wollte die Kerzen auspusten. Zuckersüß. So eine Freude hättest Du, hättet ihr mit ihm gehabt, wie oft ich daran erinnert werde. So wertvoll, so schmerzhaft.

Du warst und bist die beste Mutter, die sich ein Kind nur wünschen kann, ich hab Dich unfassbar lieb,

Dein Fischlein mit Tiger, Füchschen und beiden Samtpfoten